Πριν από 23 χρόνια, έχασα τον θείο μου από αυτοκτονία.

Σήμερα, 18 Ιανουαρίου 1994 αισθάνεται σαν μια ζωή πριν.

Πριν από 23 χρόνια, έχασα τον θείο μου από αυτοκτονία.
Υποστήριξε τη μετανάστευση των γονιών μου.
Αυτός είναι ο λόγος που είμαι πολίτης των ΗΠΑ. Αυτός είναι ο λόγος που είμαι νέος Υόρκης. Αυτός είναι ο λόγος που έχω αυτό που έχω.
Ο λόγος που δεν κέρδισα 1, όχι 2, αλλά 3 βαθμούς, δουλεύοντας 4 θέσεις εργασίας, σε 5 χρόνια.
Πέθανε όταν ήμουν 4. Έχω μόνο δύο αναμνήσεις γι 'αυτόν. Τον έφερα χυμό πορτοκάλι, χαμογέλασε και μου χτύπησε το κεφάλι.
Τότε κρεμάστηκε. Από τη ράβδο ντους στο μπάνιο. Με πήγαν στο νεκροτομείο για να τον δω. Δεν θα ξεχάσω ποτέ το πρόσωπό του.
Αφού πέθανε, είπαν ότι δεν θα συγχωρεθεί. Ότι δεν θα πάει στον Παράδεισο. Ότι θα έκαιγε στην κόλαση για να πάρει τη ζωή του. Ότι το θέαμα του κρύου, νεκρού σώματός του, που κρέμεται από μια ράβδο ντους μπάνιου, δεν σήμαινε τίποτα γι 'αυτούς και γι' αυτό δεν πρέπει να με πειράζει. Τον ονόμασαν κλέφτη και εγκληματία. Λέξεις συγγενών.
Γελούσαν τη μητέρα του, την αγαπημένη μου γιαγιά, για τη θλίψη της απώλειας. Γελασα. Μέχρι σήμερα, κανείς δεν μπορεί να μου πει, γιατί, λοιπόν, ο τάφος του βρίσκεται στα πόδια του τάφου της;
Δεν λέει το Ισλάμ: «Ο Παράδεισος βρίσκεται στα πόδια της μητέρας σου»; (Χαντίθ). Ναι, το Ισλάμ.
Πένθος. Η θλίψη είναι έγκυρη. Η θλίψη δεν είναι προσωρινή. Η θλίψη είναι μόνιμη. Η θλίψη είναι μια ισόβια ποινή. Η θλίψη μπορεί επίσης να είναι μια θανατική ποινή. Ξέρω.
Οι άνθρωποι με ρωτούν, πώς έγινα κατάθλιψη. Όταν άρχισαν οι κρίσεις πανικού και το άγχος. Αυτό. Ετσι. Δεν είχα ποτέ παιδική ηλικία. Δεν έληξε στις 9/11. Έληξε την 01/18/1994.
Γι 'αυτό ήμουν κλόουν τάξης. Γι 'αυτό γράφω, γιατί σε κάνω να γελάς τις περισσότερες φορές και να κλαίω μερικές φορές. Έτσι αντιμετωπίζω τώρα.
(Είμαι ασφαλής. Δεν είμαι αυτοκτονικός. Είμαι εντελώς καλά. Μαθαίνεις να αναγκάζεις τη θλίψη σου να γίνει λειτουργική. Κάπου στο δρόμο, προσαρμόζεσαι, ακόμα κι αν ο Θεός, το σύμπαν, οι φίλοι και η οικογένεια δεν το κάνουν. )
RIP Shams Mamoo. Μου λείπεις τόσο πολύ.
Ο θάνατος δεν είναι καθόλου. Δεν μετράει. Μόλις μπήκα στο διπλανό δωμάτιο. Τίποτα δεν συνέβη. Όλα παραμένουν ακριβώς όπως ήταν. Είμαι εγώ, και είσαι εσύ, και η παλιά ζωή που ζούσαμε τόσο στοργικά μαζί είναι ανέγγιχτη, αμετάβλητη. Ό, τι ήμασταν ο ένας στον άλλο, ότι είμαστε ακόμα. Καλέστε με το παλιό γνωστό όνομα. Μίλα για μένα με τον εύκολο τρόπο που πάντα χρησιμοποιούσες. Μην βάλετε καμία διαφορά στον τόνο σας. Μη φοράτε τον αναγκαστικό αέρα της πανηγυρίας ή της θλίψης. Γέλιο καθώς πάντα γελούσαμε με τα μικρά αστεία που απολαύσαμε μαζί. Παίξτε, χαμογελάστε, σκεφτείτε με, προσευχηθείτε για μένα. Αφήστε το όνομά μου να είναι πάντα η οικιακή λέξη που ήταν πάντα. Αφήστε το να μιλήσει χωρίς προσπάθεια, χωρίς το φάντασμα μιας σκιάς πάνω του. Η ζωή σημαίνει ό, τι σήμαινε ποτέ. Είναι το ίδιο όπως ήταν ποτέ. Υπάρχει απόλυτη και αδιάκοπη συνέχεια. Τι είναι αυτός ο θάνατος αλλά ένα αμελητέο ατύχημα; Γιατί πρέπει να είμαι εκτός μυαλού επειδή είμαι εκτός θέασης; Σας περιμένω, για ένα διάστημα, κάπου πολύ κοντά, ακριβώς στη γωνία. Ολα καλά. Τίποτα δεν βλάπτεται. τίποτα δεν χάνεται. Μια σύντομη στιγμή και όλα θα είναι όπως ήταν πριν. Πώς θα γελάσουμε με το πρόβλημα του χωρισμού όταν ξανασυναντηθούμε!
- Henry Scott Holland (1910)
Μια πεταλούδα ανάβει εκτός από εμάς σαν μια ηλιαχτίδα, και για μια σύντομη στιγμή η δόξα και η ομορφιά της ανήκουν στον κόσμο, αλλά στη συνέχεια πετά για άλλη μια φορά και αν θέλουμε να μπορούσε να έχει μείνει, αισθανόμαστε τόσο τυχεροί που το είδαμε. - Ανώνυμος / Άγνωστος
Μην στέκεσαι στον τάφο μου και κλαις δεν είμαι εκεί. Δεν κοιμάμαι. Είμαι χίλιους ανέμους που φυσούν. Είμαι το διαμάντι που λάμπει στο χιόνι. Είμαι το φως του ήλιου σε ωριμασμένο σιτάρι. Είμαι η ήπια φθινοπωρινή βροχή. Όταν ξυπνάτε στην πρωινή παύση, είμαι η γρήγορη ορμητική ορμή των ήσυχων πουλιών σε κυκλική πτήση. Είμαι τα μαλακά αστέρια που λάμπουν τη νύχτα. Μην στέκεσαι στον τάφο μου και κλαίω. Δεν είμαι εκεί. Δεν πέθανα - Mary Elizabeth Frye (1932)

ΤΑΧΥΔΡΟΜΕΙΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ

Χαιρετισμούς, Μεσαία οικογένεια. Αυτή η ιστορία είναι μια από τις πολλές ευλογίες στο πρώτο μου βιβλίο, ένα απομνημονεύματα με τίτλο Brown Grass. Γι 'αυτόν τον λόγο, και τόσους περισσότερους λόγους χωρίς λόγο και ίσως ακόμη και χωρίς σκέψη, αγωνίζομαι ακόμα να βρω τις σωστές λέξεις για να διατυπώσω το μέγεθος αυτής της απώλειας. Στη δουλειά μου και στις προηγούμενες ζωές μου ως μεταπτυχιακός φοιτητής δημόσιας υγείας και επαγγελματίας (MPH), υποστηρικτής ψυχικής υγείας, ακτιβιστής πρόληψης αυτοκτονιών, πρώην εθελοντής τηλεφωνικής γραμμής άμεσης αντιμετώπισης κρίσεων, ερευνητής ιατρικής έκτακτης ανάγκης (IPV), ιεροκήρυκας και κινητήριος δημόσιος ομιλητής, I έμαθε μερικές εμφανείς, σκληρές, άβολες, άσχημες, τριχωτές, αληθινές τέρας, ξανά και ξανά. Ένα από αυτά, με το οποίο έζησα εδώ και 23 χρόνια, είναι αυτό:

Η θλίψη είναι έγκυρη. Η θλίψη δεν είναι προσωρινή. Η θλίψη είναι μόνιμη. Η θλίψη είναι μια ισόβια ποινή. Η θλίψη μπορεί να είναι μια θανατική ποινή.

Γι 'αυτό ήταν το πιο ακατέργαστο, πιο δύσκολο πράγμα που έχω γράψει ποτέ. Η απώλεια του θείου μου στην αυτοκτονία τον Ιανουάριο του 1994 και ο δεκαετίας θάνατος της γιαγιάς μου σε θλίψη, προχωρημένη άνοια και αυτό που θα πάω στον τάφο μου υποστηρίζοντας ήταν στην πραγματικότητα μια σπασμένη καρδιά και η απώλεια της θέλησής της να ζήσει, Ακολούθησε ο ξαφνικός θάνατος του παππού μου πέντε χρόνια μετά, αποτελούν ένα τρίο από την κόλαση. Αυτά είναι τα μοναδικά γεγονότα με μεγαλύτερο αντίκτυπο στη ζωή μου.

"Περίμενε. Όχι 9/11 "; № 9/11, και τα 15 χρόνια από τότε που αποδιοπομπαίος τράγος, εξαντλήθηκε, απάνθρωπος, αντιμετωπίστηκε σαν εγχώριος τρομοκράτης, θεωρείται ύποπτος για απλή αναπνοή, ο νούμερο ένα δημόσιος εχθρός ή ο εχθρικός μαχητής επιλέγουν, υπόκεινται στις μικροεπιθέσεις του Patriot Act, εξαναγκασμένος να είναι ο πρωταγωνιστικός ρόλος του απρόθυμου θύματος πολλών εγκλημάτων μίσους, να εξοικειωθούν στενά με την υπηρεσία Feel-You-Up της TSA και στη συνέχεια να αναμένεται να ευχαριστήσουν για την παραβίαση τους, βλέποντας παιδικούς φίλους και γνωστά πρόσωπα παγιδευμένα, κρατούμενα, βασανιστήρια, απελάθηκαν. , και η πεδιάδα εξαφανίστηκε… μόνο για να σκοντάψει σε έναν εφιάλτη που ξεκίνησε πριν από 10 εβδομάδες σήμερα, η λευκή υπεροχή έχει μια νέα διεύθυνση και ονομάζεται 1600 Pennsylvania Avenue - ή 721 Fifth Avenue, ανάλογα με ποιον ρωτάτε - ένιωσε σαν γαμημένο στατικό σοκ σε σύγκριση με αυτό απώλεια. Ρωτήστε οποιονδήποτε έχει χάσει έναν γονέα, ή τον καλύτερο φίλο του, ή θρηνούν για μια χαμένη παιδική ηλικία που τους ληστεύτηκε. Δεν είναι το ίδιο.

Έχω μια απλή ερώτηση εδώ. Θέλω να μοιραστώ την ιστορία μου, γιατί αποτελεί τη βάση του επερχόμενου ντεμπούτου βιβλίου μου, ενός απομνημονεύματος με τίτλο Brown Grass. Δεν θέλω να κοροϊδέψω τα βάσανα κανενός, ειδικά μου προσωπικά, για φήμη και περιουσία.

Ως εκ τούτου, αποφάσισα πριν από πολύ καιρό, και θα το δεσμεύσω στο μέλλον, να δημοσιεύσω πρώτα το Brown Grass εδώ στο Medium στο σύνολό του. Επειδή είμαι από την τελευταία μιας πεθαμένης φυλής ανυπόμονων τελειομανών, δεν είναι ακόμα έτοιμη. Μοιραστείτε αυτήν την ιστορία, μόνο αν πιστεύετε ότι αξίζει να εξαπλωθεί. Εγώ ο ίδιος νομίζω ότι είναι.

Σας αφήνω με σοφά λόγια που προσπαθώ να εφαρμόσω. Ξεθωριάζει σε μαύρο σε 3, 2…:

Θα προτιμούσα να είμαι στάχτη παρά σκόνη! Θα προτιμούσα να σβήσει η σπίθα μου σε μια λαμπρή φλόγα από ό, τι πρέπει να πνίγεται από ξηρή σήψη. Θα προτιμούσα να είμαι ένας υπέροχος μετεωρίτης, κάθε άτομο μου με υπέροχη λάμψη, παρά έναν υπνηλία και μόνιμο πλανήτη. Η λειτουργία του ανθρώπου είναι να ζει, όχι να υπάρχει. Δεν θα σπαταλήσω τις μέρες μου προσπαθώντας να τις παρατείνω. Θα χρησιμοποιήσω το χρόνο μου. - Ο Credo του Jack London
νέο selfie, ίδιο SF Ali

ΚΛΗΣΕΙΣ ΣΕ ΔΡΑΣΗ

1. Προτείνετε αυτήν την ιστορία. Βοηθά τους άλλους να δουν την ιστορία, με αφήνει να γνωρίζω ότι η δουλειά μου αξίζει να γράφω, να διαβάζω και να προτείνω και να με κάνει να νιώθω επικυρωμένος και ασαφής, γιατί ειλικρινά, του οποίου η κρύα, νεκρή καρδιά δεν ξεπαγώνεται αμέσως και αναβιώνει από τη ζαλιστική ντοπαμίνη των ειδοποιήσεων; Like, share, retweet, lather, ξεβγάλετε, επαναλάβετε. Επίσης, οι γιατροί λένε ότι αν δεν αισθάνομαι ασαφής, θα πεθάνω, λόγω μιας σπάνιας ανεπάρκειας στο κοινωνικό νόμισμα που προκαλείται κάθε φορά που το σκορ Klout μου πέφτει κάτω από 70. Είναι 67 τώρα. Όχι καλή εμφάνιση. Θέλεις να πεθάνω ;! Δεν το σκέφτηκα.
2. Μοιραστείτε αυτήν την ιστορία: Facebook, Twitter, LinkedIn, email κ.λπ.
3. Συνδεθείτε μαζί μου: Medium, Facebook, Twitter, LinkedIn, Instagram, Snapchat, Product Hunt, AngelList, Quora και Quibb. (Νομίζω ότι όλα αυτά είναι!) Γράψτε μου και μέσω email! Καλέστε ή στείλτε μήνυμα κειμένου εάν θέλετε. (917) 982–3849. Είμαι πάντα χαρούμενος να κάνω νέους φίλους, να ακούω, να υποστηρίζω και να βοηθάω με οποιονδήποτε τρόπο μπορώ. Γι 'αυτό είμαι μαζορέτα κάτοικος του Medium, έτσι! :)
4. Διαβάστε τα γραπτά μου. Εγγραφείτε στη λίστα αλληλογραφίας μου. Πρωταθλητής μελλοντικής εργασίας εξετάζοντας την αποζημίωση για την πνευματική μου εργασία